到后来，他们之间的感情和关系开始走向下坡路，漠视对方，无视对方的一切。然后，我的存在变得尴尬起来，在离婚之后更是变得可有可无。因为在那时候，他们已经组聚了新的家庭，有了新的爱人，

和新的孩子。

我从亲历者，变成旁观者。注视过他们美好快乐的曾经，注视着他们美好快乐的现在。而未来，应该也是这样。

到十八岁，从十八，十九，二十，二十一，二十二，二十三，二十四，二十五岁。 再过几天，就是我二十六岁的生日。可惜…还没来得及吃一口冰箱里的蛋糕，

小主，

本来回去的那天晚上，就打算把它全部都吃掉的，反正第二天是周六，熬个小夜对我来说，是个绝美的事。

母亲的冷漠，父亲的冷漠，造就了一个寂静的我。连带着，当自己长大之后，

对于所谓情感的关系，不愿深入建立羁绊，常常是触之即离。

意识偶有深陷的迹象，那摆在自己脚下的唯有一条路，便是远离对方。

然而再一再二不再三，当自身的问题逐渐被明晰，我发现自己每一次的靠近，都是对他人的一场伤害，

所以之后最简单的方式，便是选择不再迈入他人的世界。就停在入口处，站在伫立那里，静静观赏……他们的自由与欢乐，

而且，当自己越是独自一人，在安静的环境里，越能感受到每个世界有奇特之处。

就像一场清风，当你尝试闭上眼睛，倾听它的脚步的留与掠，他对世间一切生命都像是具有缠绵悱恻的暗恋，

拂过耳边的乱发，吹淡心的躁热，轻微的凉意抹平消去。原本紧皱的眉间，那些愁绪似乎也已经一去不复返。

静谧安宁，她仿佛与世界融为一体。

我自安然自常在，清风一去不复来。

拂云过耳了心意，踏破云庵送渺山。

一点雨滴声，两点滴雨声，…………突如其来的倾雨，打破自我的沉寂，

是有谁在难过了吗？

母亲，父亲，还是曾经遇到的人，

哦~~，

原来是我自己。

这本就是一场自我探索之旅，因为我想明清自己到底想要什么，到底想做什么，又为何要这么做，

我是惧怕什么，又在喜欢什么、讨厌什么、希望什么，以及又是为什么而努力，

至始至终，我都是我自己，我在寻找一个机会，更加接纳自己的机会，

我喜欢自然，我为自己设下限制，认为自己有责任去守护祂的美，

我喜欢自由，但却平淡的生活。在这样安稳的日子中，对外我有机会去追寻自己热爱的东西，对外探索自己的内心世界，

自己的精神体系到底是怎么样。

其实，时间就是会淡化一切，那些遗憾失落与悲伤，或许在某个时候，当你吃到一份好吃的食物，看到一场盛大的烟火，迎接日出，陪伴日落，再抬头望向月光，

低头看向清水中倒映的自己，

其实，接下来的生活，也是可以继续去享受的。略有凉意的清雨，洗去身上的泥土与尘埃，带走外界的污痕浊音，如同甘霖，洒落大地，湿润土壤，愿望下一年秋节，

是丰收季。

或许……那个世界是最短暂的，但对自身造成的影响和伤害却是最大的。甚至在之后的生活中，虽然雨声停落，有屋檐遮挡，但仍能感受到房屋的角落里，逐渐潮湿而生长出的破落草，触之即伤。

一点点血珠从指尖落下，但伤口愈合，其疤痕不显却仍然存在。在此般安宁夜里，我再想时，雨落在岸河之中，

圈圈圆圆，落不止，歇不停。

可在此时，身边的雨却停了。

……

抬头，是一把伞。一把普普通通的油纸伞，被一个可爱的小童举着，她在帮这个，看起来很难过的姐姐撑伞遮雨，

而在不远处，

和善的妇人，扶着慈祥的阿婆就站在那里，温柔地注视孩童的举动，没有阻止她，也没有强硬地逼迫，大人的想法不应该施加在孩子天真的世界里。

被递来一把伞，而那个可爱的孩子，她蹦蹦跳跳地朝家人靠近，

她们要一起回家去。